ya

ЕА купило Blizzard: Драма в одной части.

Запыхавшийся протагонист, протоптавшись по трупам вырубленных ангелов, вламывается под Арку с видом "Всех порву". Там его встречает нечто, по виду сильно смахивающее на Декарда Каина, только полупрозрачное.

(Протагонист): Ты ещё кто?
(Декард Каин): Ты в моём доме. Я здесь живу. Он часть меня.
(Игрок): Не понял...
(Протагонист): Но я думал тут будет Дьябло и я его убью!
(Декард Каин): Нет. Дьябло - это моё решение.
(Протагонист): А Белиал?
(Декард Каин): Они все- моё решение.
(Игрок): Ну охуеть теперь. Демоны Ада решение старичка, обожравшегося слабительного до состояния тени.
(Протагонист): Но зачем?
(Декард Каин): Так надо. Рано или поздно люди начинают вызывать демонов. Демоны могут уничтожить людей. Поэтому я прислал демонов, чтобы они уничтожили людей, чтобы люди не вызвали демонов, которые их уничтожат!
(Протагонист): Fuck!
(Игрок): Ебать!
(Декард Каин): Но решение поломалось. Ты-то здесь.
(Протагонист): Ну и что теперь?
(Игрок истерично) : Да, блеать, что теперь???
(Декард Каин): У тебя есть три варианта. Ты можешь контролировать демонов. Но тогда ты сам станешь демоном и сдохнешь, как собака.
(Протагонист):Так как я их буду контролировать, если сдохну?
(Декард Каин): Не перебивай. Я же контролирую - и ничего.
(Игрок): Конечно, теперь то уже терять нечего.
(Декард Каин):  Второй вариант - ты можешь смешать демонов и людей. Тогда все станут демонами и всем станет до фени. И до фени всё будет мне, и до фени буду всем я. Это кстати лучший вариант!
(Протагонист): А я?
(Декард Каин): А ты - сдохнешь, как собака.
(Протагонист): Хм. А третий вариант?
(Декард Каин): Ты можешь уничтожить всех демонов!
(Игрок): Ну неконец-то!
(Декард Каин): Но вместе с ними умрут и все ангелы - они ведь тоже дохрена потусторонние. Параллельно обломится вся магия, волшебные доспехи превратятся в китайский "Адидас", а сам ты...
(Протагонист): Да понял я уже, понял... Ок.
(Игрок): В смысле - "ок"???? А где вариант "уебать дедулю по башке молотком???"
(Декард Каин): Такой вариант будет через три месяца в дополнении. Fuck yeah!
(Протагонист): Ну нормально, чо. Возражений не имею. (Выбирает, включается ролик)

(Игрок, посмотрев ролик): Я не понял. А зачем я скупил половину аукциона, 18 раз переделывал билд и мочил Белиала до четырёх утра??? Да пошли вы нахуй с такой логикой! (Стирает игрушку с винта, бурча под нос)  Уёбки... Ничего, у меня вон Масс Эффект третий непройденый валяется, там уж косяков не напорят.

Конец.
ya

"Прометей"

Не хотел идти на сабж. Таки сходил. Не хотел правильно, ибо предупреждали.
Настолько лютого, крышесносного, убогого лесного говна я не смотрел со времён "Тёмного рыцаря". Всю сценарную команду нужно распять. Бессвязность, нелогичность, отсуствие какого-либо вменяемого сюжета - всё инклюдед. 
В фильме присутствуют:
- кретиническая завязка (мы нашли в пещерках рисунки, это похоже на вот эти звёзды, мы туда полетим)
- съехавший с катушек андроид, играющий на велике в баскетбол (а потом тупо подмешивающий непонятную хуйню в стакан члену команды, чтобы посмотреть, что будет)
- капитан корабля, будучи УЖЕ в атмосфере неизвестной планеты задаёт вопрос - а кстати, что у нас тут за атмосфера? Ояебу...
- абсолютно невменяемая команда ("Мне здесь не нравится, я пошёл. Ты со мной? Ну пошли. Ок." - всё это происходит на неизвестной планете, в непонятной гигантской конструкции. )
- "Тут же кислорода дохуя. Давайте снимем шлемы! " Ну охуеть теперь, про биологическое заражение ни сном ни духом.
- "О, посмотри какая хуйня живая! Она прекрасна! Щас я её поглажу!"(с) Биолог. Пиздец, ты её ещё палочкой потыкай.
- тётенька со вскрытой поперёк брюшиной, скачущая как молодая козочка по планете.

Ну и по мелочи:
- Шарлиз Терон, пьющая водку из коньячного бокала
- Старикан, грим которого я видел не раз и не два. Именно вот в таком виде. Ярый копипаст.
- Заражённый член команды номер раз (которого сжигают сотоварищи на входе в корабль, ибо он же ЗАРАЖЁН!!!)
- Заражённый член команды номер два, который пиздит всю команду, потом его сжигают - и больше про это ни слова. Ну помер так помер, фигли там. Одним больше, одним меньше.
- "Дай сюда твой крестик!!!"(с) Андроид в критической ситуации. "Где мой крестик???"(с) главная героиня в ещё более критической ситуации. 

И как апофигеоз: при запросе у ебически умного медицинского автомата кесарева сечения ебически умный автомат выдал: "Эта операция предназаначена для особей мужского пола!". Ну, блядь, охуеть теперь второй раз.
ya

как русскому человеку быстро вникнуть в употребление времен английского языка :)

Оригинал взят у be_chic в как русскому человеку быстро вникнуть в употребление времен английского языка :)
Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается. 

Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” :

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).

3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite
(будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 o’clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
элементарно, ватсон! :)


ya

Док, категорически...

...рекомендую. Без иронии. Я вот щас не могу смотреть остальных серий, отсюда меня ломает как мацу на пасху.
Однажды в Одессе: жизнь и приключения Миши Япончика.



Я за кино говорю мало, но это - песня.Мазлтоф какой-то.
ya

Есть такая партия...

...партия героина из Тайланда (с)

В смысле есть такая замечательная контора - Хулет Паккард. Понятно, что нормальную компанию такой богомерзкой кличкой не обзовут, и она таки соответствует. К тому что установка дров с родного диска на любой принтер этой конторы напоминает скорее установку какого-нибудь 3Дмакс-а я уже привык. Но тут феерия вообще...

Сменил железяку кадровику. К железяке прислюнена МФУшка M1120. Принтер/сканер/копир. На новой железяке - семёрка прошка. Нормальная, без выебонов и "зверь дивиди". Однако родных дров на МФУ в своём развале дисков я не нашёл. Казалось бы - 21-й век, тырнет технологии!

Куда полезет нормальный человек в такой ситуации? Правильно, hp.com. Полез и я. Думаете я там что-нибудь нашёл? Хрена лысого, я поимел пачку рекламных картинок, пару статей с запроса по марке и описание "как найти драйвера на устройство". Хрен с вами. Гугль выдел ссылку до дров напрямую - внимание - на тот же самый сайт, точнее на один из его подсайтов с невменяемым названием. Ура?
Хрена лысого.
Дрова на устройство весят 267 метров. Прифигел слегонца, слил. Ставим. Две бравеньких зелёненьких полосочки такие двигаются двигаются. "Подключите принтер!". Чпок. Уже было расслабился - но нет! HP всегда думает о нас.
"Ошибка PnP подключения" и УДАЛЕНИЕ СУКА ДРОВ! Зелёненькие полосочки стираются в обратном порядке, и это при том, что винда уже выдала "Драйвера для устройства успешно установлены!". Минут тридцать секса со сменой USB-кабеля/USB-порта/выбора другой строчечки в "модели" и т.д. и т.п.
Хрена. Лысого.
Расстроенный, лезу обратно на сайт и наблюдаю там ещё одни дрова. На сей раз с упоминанием PnP. И на сей раз 11 метров. Окей, качаем. Ставим.
"Подключите принтер!". Чпок. "Устройство успешно установлено!". Ура блядь! Лезем в принтеры, наливаем себе 50 грам когнаку, ёбаем и идём курить. Потому что сканер там есть. А принтер?
Ну вы поняли, да? Именно его. Бритого мужескага хуя там, а не принтера.
Возвращаемся с обкурки, удаляем всё нахер, ребутимся. Ставим свежескачанные дрова. Сканер есть. Принтера - нет.
А что если...? Ставим предыдущие дрова...
Аллилуя!!! Оба устройства в есть в системе и работают!

Итак минус час жизни, триста метров трафика. В плюсе - детское непонимание, за что они так со своими пользователями, гадские ненатуралы?
ya

Linux

 /etc/net/ifaces/eth0/ipv4address - путь к файлу где описывается интерфейс
/etc/net/ifaces/eth0/ipv4route - путь к файлу, где описывается дефолтный роутинг. Причём его для этого надо создать там, изначально его нету.
Вот нахуя такой гомосексуализм?
Почему FreeBSD это в одном файле и 2 строчки, а в говнолинуксе настолько всё заимучено? Винда не такая уж и какашка, если с этой точки зрения смотреть.