?

Log in

No account? Create an account
aster_ta
 
ya
Запыхавшийся протагонист, протоптавшись по трупам вырубленных ангелов, вламывается под Арку с видом "Всех порву". Там его встречает нечто, по виду сильно смахивающее на Декарда Каина, только полупрозрачное.

(Протагонист): Ты ещё кто?
(Декард Каин): Ты в моём доме. Я здесь живу. Он часть меня.
(Игрок): Не понял...
(Протагонист): Но я думал тут будет Дьябло и я его убью!
(Декард Каин): Нет. Дьябло - это моё решение.
(Протагонист): А Белиал?
(Декард Каин): Они все- моё решение.
(Игрок): Ну охуеть теперь. Демоны Ада решение старичка, обожравшегося слабительного до состояния тени.
(Протагонист): Но зачем?
(Декард Каин): Так надо. Рано или поздно люди начинают вызывать демонов. Демоны могут уничтожить людей. Поэтому я прислал демонов, чтобы они уничтожили людей, чтобы люди не вызвали демонов, которые их уничтожат!
(Протагонист): Fuck!
(Игрок): Ебать!
(Декард Каин): Но решение поломалось. Ты-то здесь.
(Протагонист): Ну и что теперь?
(Игрок истерично) : Да, блеать, что теперь???
(Декард Каин): У тебя есть три варианта. Ты можешь контролировать демонов. Но тогда ты сам станешь демоном и сдохнешь, как собака.
(Протагонист):Так как я их буду контролировать, если сдохну?
(Декард Каин): Не перебивай. Я же контролирую - и ничего.
(Игрок): Конечно, теперь то уже терять нечего.
(Декард Каин):  Второй вариант - ты можешь смешать демонов и людей. Тогда все станут демонами и всем станет до фени. И до фени всё будет мне, и до фени буду всем я. Это кстати лучший вариант!
(Протагонист): А я?
(Декард Каин): А ты - сдохнешь, как собака.
(Протагонист): Хм. А третий вариант?
(Декард Каин): Ты можешь уничтожить всех демонов!
(Игрок): Ну неконец-то!
(Декард Каин): Но вместе с ними умрут и все ангелы - они ведь тоже дохрена потусторонние. Параллельно обломится вся магия, волшебные доспехи превратятся в китайский "Адидас", а сам ты...
(Протагонист): Да понял я уже, понял... Ок.
(Игрок): В смысле - "ок"???? А где вариант "уебать дедулю по башке молотком???"
(Декард Каин): Такой вариант будет через три месяца в дополнении. Fuck yeah!
(Протагонист): Ну нормально, чо. Возражений не имею. (Выбирает, включается ролик)

(Игрок, посмотрев ролик): Я не понял. А зачем я скупил половину аукциона, 18 раз переделывал билд и мочил Белиала до четырёх утра??? Да пошли вы нахуй с такой логикой! (Стирает игрушку с винта, бурча под нос)  Уёбки... Ничего, у меня вон Масс Эффект третий непройденый валяется, там уж косяков не напорят.

Конец.
17th-Jun-2012 02:59 pm - "Прометей"
ya
Не хотел идти на сабж. Таки сходил. Не хотел правильно, ибо предупреждали.
Настолько лютого, крышесносного, убогого лесного говна я не смотрел со времён "Тёмного рыцаря". Всю сценарную команду нужно распять. Бессвязность, нелогичность, отсуствие какого-либо вменяемого сюжета - всё инклюдед. 
В фильме присутствуют:
- кретиническая завязка (мы нашли в пещерках рисунки, это похоже на вот эти звёзды, мы туда полетим)
- съехавший с катушек андроид, играющий на велике в баскетбол (а потом тупо подмешивающий непонятную хуйню в стакан члену команды, чтобы посмотреть, что будет)
- капитан корабля, будучи УЖЕ в атмосфере неизвестной планеты задаёт вопрос - а кстати, что у нас тут за атмосфера? Ояебу...
- абсолютно невменяемая команда ("Мне здесь не нравится, я пошёл. Ты со мной? Ну пошли. Ок." - всё это происходит на неизвестной планете, в непонятной гигантской конструкции. )
- "Тут же кислорода дохуя. Давайте снимем шлемы! " Ну охуеть теперь, про биологическое заражение ни сном ни духом.
- "О, посмотри какая хуйня живая! Она прекрасна! Щас я её поглажу!"(с) Биолог. Пиздец, ты её ещё палочкой потыкай.
- тётенька со вскрытой поперёк брюшиной, скачущая как молодая козочка по планете.

Ну и по мелочи:
- Шарлиз Терон, пьющая водку из коньячного бокала
- Старикан, грим которого я видел не раз и не два. Именно вот в таком виде. Ярый копипаст.
- Заражённый член команды номер раз (которого сжигают сотоварищи на входе в корабль, ибо он же ЗАРАЖЁН!!!)
- Заражённый член команды номер два, который пиздит всю команду, потом его сжигают - и больше про это ни слова. Ну помер так помер, фигли там. Одним больше, одним меньше.
- "Дай сюда твой крестик!!!"(с) Андроид в критической ситуации. "Где мой крестик???"(с) главная героиня в ещё более критической ситуации. 

И как апофигеоз: при запросе у ебически умного медицинского автомата кесарева сечения ебически умный автомат выдал: "Эта операция предназаначена для особей мужского пола!". Ну, блядь, охуеть теперь второй раз.
18th-Jan-2012 12:35 pm - мэйлру
ya
уроды моральные.
За каким хером отрубать ssl? Чем помешало? Хоть бы предупредили как-то, козлы жадные.
ya
Оригинал взят у be_chic в как русскому человеку быстро вникнуть в употребление времен английского языка :)
Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается. 

Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” :

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).

3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite
(будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 o’clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
элементарно, ватсон! :)


17th-Dec-2011 01:46 am - Док, категорически...
ya
...рекомендую. Без иронии. Я вот щас не могу смотреть остальных серий, отсюда меня ломает как мацу на пасху.
Однажды в Одессе: жизнь и приключения Миши Япончика.



Я за кино говорю мало, но это - песня.Мазлтоф какой-то.
1st-Dec-2011 11:12 pm - Есть такая партия...
ya
...партия героина из Тайланда (с)

В смысле есть такая замечательная контора - Хулет Паккард. Понятно, что нормальную компанию такой богомерзкой кличкой не обзовут, и она таки соответствует. К тому что установка дров с родного диска на любой принтер этой конторы напоминает скорее установку какого-нибудь 3Дмакс-а я уже привык. Но тут феерия вообще...

Сменил железяку кадровику. К железяке прислюнена МФУшка M1120. Принтер/сканер/копир. На новой железяке - семёрка прошка. Нормальная, без выебонов и "зверь дивиди". Однако родных дров на МФУ в своём развале дисков я не нашёл. Казалось бы - 21-й век, тырнет технологии!

Куда полезет нормальный человек в такой ситуации? Правильно, hp.com. Полез и я. Думаете я там что-нибудь нашёл? Хрена лысого, я поимел пачку рекламных картинок, пару статей с запроса по марке и описание "как найти драйвера на устройство". Хрен с вами. Гугль выдел ссылку до дров напрямую - внимание - на тот же самый сайт, точнее на один из его подсайтов с невменяемым названием. Ура?
Хрена лысого.
Дрова на устройство весят 267 метров. Прифигел слегонца, слил. Ставим. Две бравеньких зелёненьких полосочки такие двигаются двигаются. "Подключите принтер!". Чпок. Уже было расслабился - но нет! HP всегда думает о нас.
"Ошибка PnP подключения" и УДАЛЕНИЕ СУКА ДРОВ! Зелёненькие полосочки стираются в обратном порядке, и это при том, что винда уже выдала "Драйвера для устройства успешно установлены!". Минут тридцать секса со сменой USB-кабеля/USB-порта/выбора другой строчечки в "модели" и т.д. и т.п.
Хрена. Лысого.
Расстроенный, лезу обратно на сайт и наблюдаю там ещё одни дрова. На сей раз с упоминанием PnP. И на сей раз 11 метров. Окей, качаем. Ставим.
"Подключите принтер!". Чпок. "Устройство успешно установлено!". Ура блядь! Лезем в принтеры, наливаем себе 50 грам когнаку, ёбаем и идём курить. Потому что сканер там есть. А принтер?
Ну вы поняли, да? Именно его. Бритого мужескага хуя там, а не принтера.
Возвращаемся с обкурки, удаляем всё нахер, ребутимся. Ставим свежескачанные дрова. Сканер есть. Принтера - нет.
А что если...? Ставим предыдущие дрова...
Аллилуя!!! Оба устройства в есть в системе и работают!

Итак минус час жизни, триста метров трафика. В плюсе - детское непонимание, за что они так со своими пользователями, гадские ненатуралы?
23rd-Nov-2011 06:18 pm - Зима
ya
Внутренний двор клиники.
Там щас даже курить как-то совестно. Ибо красота.


3rd-Nov-2011 11:52 am(no subject)
ya
Дальсвязь - говно.

Как её не назови.
1st-Nov-2011 12:41 pm - Linux
ya
 /etc/net/ifaces/eth0/ipv4address - путь к файлу где описывается интерфейс
/etc/net/ifaces/eth0/ipv4route - путь к файлу, где описывается дефолтный роутинг. Причём его для этого надо создать там, изначально его нету.
Вот нахуя такой гомосексуализм?
Почему FreeBSD это в одном файле и 2 строчки, а в говнолинуксе настолько всё заимучено? Винда не такая уж и какашка, если с этой точки зрения смотреть.
This page was loaded Oct 16th 2019, 3:43 pm GMT.